Toxické presvedčenia (…ktorým sa neoplatí veriť).

 

Dnes by som Vám rada predstavila veľmi poučnú knihu (z radu psychologických), ktorú by mal mať každý doma. Prečo? Pretože je v nej na 140 stranách skoncentrované neuveriteľne množstvo múdrosti. Ak by som bola typ človeka, ktorý rád preháňa a zveličuje a hyperbolizuje a dramatizuje (rovnaký význam, len si rozšírte slovnú zásobu), tak napíšem, že je to v podstate návod na to, ako si nekomplikovať život. Traja autori (jeden psychiater a dvaja psychológovia) zozbierali a spísali 40 najčastejších (a podľa nich aj najtoxickejších) presvedčení, ktoré si ICH KLIENTI/PACIENTI počas svojho života osvojili, riadili sa nimi a nakoniec ich priviedli do poradne. Veľmi dôležitý moment je to, že autori stavajú na svojich dlhoročných skúsenostiach. Zdôrazňujú, že práve presvedčenia uvedené v tejto knihe, ľuďom spôsobujú emocionálne trápenie a psychologické problémy. 

Keďže som si vedomá toho, že potrebujete na túto publikáciu nejako navnadiť, ponúkam Vám niekoľko úryvkov z nej.
 
  

„JE LEPŠIE MAŤ DRUHÝCH ĽUDÍ POD KONTROLOU.“

Zamyslite sa. Často dávate svojvoľne druhým rady? Často hovoríte druhým, čo majú alebo nemajú robiť? Pokúšate sa ísť stále vlastnou cestou?  Radi dávate príkazy a inštrukcie? Keď sa na niekoho hneváte, ste trucovitý a mrzutý? Robíte hrozby? Často si vybavujete  účty? Ak ste odpovedali na viacero z týchto otázok kladne. Gratulujem. V kolektíve pravdepodobne nebudete veľmi obľúbený. Nikto (alebo väčšina) totiž nemá rád, ak mu niekto iný predpisuje, čo má robiť. Kontroly sme si každý zažili vo svojom živote dosť…rodičovské príkazy, školské nariadenia, pracovné predpisy. Prístupom „mám každého a všetko pod palcom“ u druhých vyburcujete jedine rebéliu a hostilitu, čo je mimochodom presný opak toho, čo chcete. Ľudia majú právo písať si vlastný scenár a robiť vlastné chyby. Preto je neporovnateľne lepšou voľbou byť požadujúci a spolupracujúci, ako panovačný a kontrolujúci  (I keď si hovoríme, že ostatným predsa chceme len to najlepšie).

 

 

„JE ZDRAVÉ VYPUSTIŤ PARU.“

Vyjadrovať svoj hnev, to áno. Ale kontrolovane, priamo a racionálne. Miesto útočných viet typu „Ty zato môžeš, ty si na vine.“ „Si hlupák a sebec.“ skúste vetu typu:  „ hnevá ma ,že si …“ , „ak máme spolu dobre vychádzať, radšej tieto veci nerob.“ Je lepšie ak budete svoj hnev vyjadrovať v prvej osobe. Skúste to nabudúce a sledujte reakciu druhého. Pravdepodobne vám nebude odpovedať útokom, po ktorom sa dostanete do začarovaného kruhu (ja útočím, ty útočíš na môj útok, ja útočím na tvoj útok na môj útok..), ale posuniete vašu hádku na úroveň diskusie a vysvetľovania.

Poznámka: Čo sa mne v praxi osvedčilo je nechať sebe i druhému istý čas na odznenie prvotných veľmi silných emócii (ideálne viac ako polhodinu a menej ako týždeň) . 

 

 

„S ÚPLNOU ÚPRIMNOSŤOU ĎALEJ ZÁJDEŠ.“

Úprimní ľudia v domnienke, že sú čestní, nefalošní, bývajú úplne otvorení a priami. Odhaľujú svoje myšlienky, neskrývajú svoje pocity ani fantázie. Ich nespútaná kritika iných osôb býva až brutálne priama (veď čo, sú len úprimní nie?). Chybou však nie je byť úprimný, ale byť úprimný úplne. Pravdy, ktoré sú predostreté bez akejkoľvek cenzúry, môžu spôsobiť toľko zla ako klamstvá. A to predsa nechceme. Úprimnosť, ktorá druhých zraňuje nie je cnosťou. Takt a diskrétnosť nimi sú. 

Pomôcť rozlíšiť, kedy je úprimnosť na mieste a kedy nie, by nám mala táto otázka: Naozaj pomôže povedať priamu obnaženú pravdu? Ak áno, neklaďte si servítku pred ústa. Ak nie, mlčte.

Výsledok vyhľadávania obrázkov pre dopyt i m just honest gif

 

 

„JE DÔLEŽITÉ, ABY NÁS VŠETCI MALI RADI.“

Je lepšie byť obľúbený, ako neobľúbený, ale byť ním za každú cenu to vás stojí vaše hodnoty a ideály. Chodiť okolo všetkých po špičkách a dúfať, že budete u všetkých obľúbený, to vám garantuje falošnú a prázdnu existenciu. Ak ste neustále niekto, aký si myslíte, že vás ostatní chcú mať, nikdy naozaj nebudete sám sebou. Navyše je nelogické a hlavne nereálne očakávať pozitívne prijatie od každého človeka. Niekto vás nemusí mať rád opodstatnene (ublížili ste mu, krivdili..), ale u niekoho to môžu byť dôvody iracionálne. Napríklad mu pripomínate niekoho neobľúbeného z minulosti alebo jeho pocity ovplyvňujú rasové či náboženské predsudky). Je dôležité mať na pamäti, že niektorí ľudia ma nemusia mať radi nie kvôli mne, ale kvôli svojím vlastným trápeniam. Vo vzťahoch je dôležitejšia kvalita ako kvantita. Oddám sa druhým ľuďom, ak ma to teší alebo ak ich mám rád. Ale neoddám sa druhým v snahe kúpiť si ich náklonnosť alebo ocenenie. Hodnota človeka predsa nezávisí od toho koľko ľudí ho má rado!

Výsledok vyhľadávania obrázkov pre dopyt just love me gif

 

 

„MAJTE JASNÉ PRAVIDLÁ PRE SEBA A DRUHÝCH.“

Nekompromisné názory na to, aké by veci mali byť, kladenie si vysokých nárokov a iracionálnych pravidiel vedie k frustrácii, večnej nespokojnosti a k pocitu, že vlastne nevyhovujete svojim očakávaniam. Čím viac „mal by som“ a  „musím“ …tým väčší pocit nešťastia. A ak pravidlá niekomu nebodaj vnucujete, to len vyvolá obranné agresívne reakcie a minimalizuje šancu na kompromis. Všetci potrebujeme princípy a návody, ale nie kazajky. Slová „mal by som“ a „musím“ sú donucujúce. „Preferoval by som“  a „myslím, že by bolo lepšie..“ sú oveľa zmierlivejšie.

 

„KAŽDÝ KTO VÁS MILUJE, BY MAL VEDIEŤ ČO POTREBUJETE.“

Ľudia, ktorí sú citliví a blízki sa často naučia pomerne presne interpretovať reakcie druhého. Nikto sa však nedokáže úplne naladiť na myšlienky a pocity druhého človeka. Ľudské bytosti sú jediné druhy, ktoré vedia oznamovať svoje myšlienky a pocity hovoreným jazykom. Preto povedzte, čo si myslíte a neočakávajte od nikoho, že bude čítať vaše myšlienky. Nezáleží na tom, ako veľmi sa majú dvaja radi, stále sa môže stať, že sa nesprávne pochopia alebo si neporozumejú. Otvorené a čestné vyjadrenia túžob a nádejí sú najlepšími prostriedkami na dosiahnutie kvalitnej komunikácie. Vo vzájomných vzťahoch potom dvaja ľudia najlepšie vychádzajú keď o nich jasne hovoria. 

 

 

„NIKDY SA NEPOMÝLITE, AK SA BUDETE RIADIŤ SVOJIMI POCITMI ( INTUÍCIOU).“

Ľudské bytosti majú spomedzi všetkých živých tvorov najviac rozvinutú schopnosť racionálneho myslenia, AVŠAK, ak sme vystavení nejakej rozporuplnej situácii, máme tendenciu riadiť sa svojimi pocitmi, viac než rozumom. Tým ale riskujeme chyby, konflikty a nepochopenie, pretože to, že si niečo myslím alebo to silno cítim, neznamená, že je to naozaj tak.

Príklad: Žofka sa cítila nahnevaná a zranená, pretože ju na ulici nepozdravil jej známy Bystrík, ktorý okolo nej prešiel. Vo svojej hlave si to vysvetlila tak, že ju nepozdravil preto, lebo ju nemá rád a nezaujíma sa o ňu. Bola presvedčená o pravdivosti svojej domnienky. Usúdila, že Bystrík je hlupák a už sa s ním nebude viac rozprávať. Pri najbližšej príležitosti ju Bystrík pozval na obed a ona odmietla. Neprestal sa čudovať jej správaniu. Ak by sa Žofka Bystríka opýtala, prečo sa jej vtedy nepozdravil , možno by zistila, že bol iba zamyslený a nevšimol si ju.

Je dobré do istej miery veriť našej intuícii, ale je lepšie dvakrát si overiť fakty. Preto predtým než dovolíme, aby sa z pocitu stalo presvedčenie, hľadajme racionálny dôkaz, ktorý môže tento pocit podporiť.

 

„ĽUDIA V ŠŤASTNOM VZŤAHU ALEBO MANŽELSTVE NEPOCIŤUJÚ SEXUÁLNU TÚŽBU K NIKOMU INÉMU.“

V našej DNA nemáme zapísaný nijaký kód, ktorý garantuje partnerskú výlučnosť, exkluzivitu, monogamiu…pomenovať to môžete rôzne. Odhliadnuc od aktuálnej prežívanej spokojnosti vo vzťahu, sú ľudia schopní všímať (a aj si všímajú) sexuálnu príťažlivosť a atraktivitu iných ľudí. Nikto ešte bohužiaľ nevynašiel spôsob ako vypnúť chtíč a prirodzený sexuálny pud. (Tí, u ktorých absentuje, vás sa to netýka :D). Pravdou ostáva, že naše pocity ovládneme ťažko, to čo ovládnuť dokážeme je naše konanie. Preto, nech žijú fantázie a hanba neverníkom !

 

 

Ak Vás tieto myšlienky zaujali odporúčam siahnuť po tejto knihe:

 

 

Zdroje:
A.A. Lazarus, C.N. Lazarus, A. Fay: Neverte tomu ! Štyridsať toxických myšlienok, ktoré vás privádzajú do šialenstva. Trenčín, Vydavateľstvo F, 2007, 140 s

 

Zuzana Kožárová
Volám sa Zus a v súčasnosti som doktorandkou Centra spoločenských a psychologických vied SAV. Mojou najväčšou vášňou je psychológia. Tesne po písaní. Ešte počas výšky som sa rozhodla pretlak zaujímavých informácií vyriešiť založením blogu, ktorým sa snažím popularizovať psychológiu a jednoduchým jazykom približovať užitočné poznatky z psychológie.
Viac o mne zistíte na LinkedIn-e.
Napíš, čo Ti beží hlavou

Skús prečítať aj toto:

Comments are closed.